as vezes não parece que a comida ta te encarando?
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sábado, 20 de março de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
TIPOS DE MULHERES
Quem disse que mulher é tudo igual?
aqui estao as diferenças ;D
Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.
aqui estao as diferenças ;D
Mulher Camarão - só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo - é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão - tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo - acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá - é toda enrugada, mas você come e depois que come você sente vontade de dormir…
Mulher Lagosta - só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar - você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau - você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz - é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa - todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola - é pressão o tempo todo.
Mulher Engov - você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Ostra - todo mundo fala, mas quando você vai comer não tem nada de mais.
Mulher Rã - todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho - é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada - é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita - não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado - você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló - é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete - se você não comer logo, ela “derrete” e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa - você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo…
Mulher Cogumelo Venenoso - comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada - você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre - te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita - você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro - Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo - Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros - Dá prá seis.
Mulher Maverick - Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete - Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata - É só pano e osso.
quarta-feira, 17 de março de 2010
EU SABIA!!!
Outra teoria é que, Um dia, Chuck Norris acordou e disse: "Hoje, vou matar um emo de camisa listrada", então Wally nunca mais foi visto.
Ainda vo pra Alemanha
terça-feira, 16 de março de 2010
Cão subaquatico...
Quem foi que disse que o melhor amigo do homem não pode conquistar o oceano...Obs.:Esse território os gatos não podem conquistar...uhahahaha
domingo, 14 de março de 2010
Nerd + Namorada + Xbox 360 - 3 horas x (TPM)³ = PUTA QUE PARIU
é por isso que video games são feitos pra homens... e é tambem por isso que nerds ficam sem namorada
Festas com amigos
Antigamente eu era um rapaz muito recluso. Vivia sozinho, não gostava que encostassem-se a mim, e outras putarias anti-sociais.
Mas não sei por que eu comecei a me soltar no segundo ano do colégio, talvez por causa das amizades.
Ai no terceiro ano começamos a sair mais, fazer churrascos, sair pra beber, essas coisas.
Falando em sair pra beber, isso é mais engraçado do que eu pensava antes.
Fazer churrasco com amigos que estão bêbados é provavelmente uma das coisas mais engraçadas que eu já fiz.
Quando começamos a fazer o churrasco colocamos álcool pro carvão pegar fogo certo?
Até ai tudo bem.
Mas quando seus amigos bêbados pensam que não ta pegando fogo e jogam a garrafa de álcool dentro da churrasqueira e ainda metem a cara dentro dela pra ver se funcionou?
Já começa a ficar meio estranho.
Fica ainda mais quando o pessoal vai pra piscina.
Até hoje me pergunto como meu amigo conseguiu quebrar o dente nadando no fundo da piscina...
É amigo pulando de barriga na água e se fudendo todo, é gordura de carne caindo dentro da coca-cola, é amigo tentando empurrar outro na piscina e acabando por cair com o celular, que sobreviveu, mas com efeitos colaterais (vibrava direto D:,...)
Mais divertido talvez que o churrasco, são as saídas pra bar.
Como havíamos terminado o colégio, pedemos beber com o nosso ex-professor.
Putz, é um tal de amigos se pegando, o professor mandando a mulher se ferrar por telefone, amiga bêbada com um ice, garota querendo dançar em cima da mesa...
Pode parecer suspeito, mas eu não fiquei bêbado ;) , pois sim, tive que conter os que ficaram...
Mesmo ficando engraçado pra caraca...
Mas então, no fim da ida ao bar, fomos levar nossa amiga pra casa e depois levar um dos bêbados em casa.
A primeira parte tranqüilo, a segunda foi mais engraçada; fomos leva-lo ate sua casa igual a bêbados mesmo...
Todos nos olhando. Íamos com os braços no ombro de cada um, cambaleando e cantando musicas de bêbado (fulano é um bom companheiro...)
Levamos em casa, e saímos apostando corrida em uma ladeira provando que não estávamos tão bêbados assim (?)
Bem, desde então temos saído um pouco, sem esquecer das obrigações;
Abraço galera ;D
Mas não sei por que eu comecei a me soltar no segundo ano do colégio, talvez por causa das amizades.
Ai no terceiro ano começamos a sair mais, fazer churrascos, sair pra beber, essas coisas.
Falando em sair pra beber, isso é mais engraçado do que eu pensava antes.
Fazer churrasco com amigos que estão bêbados é provavelmente uma das coisas mais engraçadas que eu já fiz.
Quando começamos a fazer o churrasco colocamos álcool pro carvão pegar fogo certo?
Até ai tudo bem.
Mas quando seus amigos bêbados pensam que não ta pegando fogo e jogam a garrafa de álcool dentro da churrasqueira e ainda metem a cara dentro dela pra ver se funcionou?
Já começa a ficar meio estranho.
Fica ainda mais quando o pessoal vai pra piscina.
Até hoje me pergunto como meu amigo conseguiu quebrar o dente nadando no fundo da piscina...
É amigo pulando de barriga na água e se fudendo todo, é gordura de carne caindo dentro da coca-cola, é amigo tentando empurrar outro na piscina e acabando por cair com o celular, que sobreviveu, mas com efeitos colaterais (vibrava direto D:,...)
Mais divertido talvez que o churrasco, são as saídas pra bar.
Como havíamos terminado o colégio, pedemos beber com o nosso ex-professor.
Putz, é um tal de amigos se pegando, o professor mandando a mulher se ferrar por telefone, amiga bêbada com um ice, garota querendo dançar em cima da mesa...
Pode parecer suspeito, mas eu não fiquei bêbado ;) , pois sim, tive que conter os que ficaram...
Mesmo ficando engraçado pra caraca...
Mas então, no fim da ida ao bar, fomos levar nossa amiga pra casa e depois levar um dos bêbados em casa.
A primeira parte tranqüilo, a segunda foi mais engraçada; fomos leva-lo ate sua casa igual a bêbados mesmo...
Todos nos olhando. Íamos com os braços no ombro de cada um, cambaleando e cantando musicas de bêbado (fulano é um bom companheiro...)
Levamos em casa, e saímos apostando corrida em uma ladeira provando que não estávamos tão bêbados assim (?)
Bem, desde então temos saído um pouco, sem esquecer das obrigações;
Abraço galera ;D
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